Milorde

Sábado passado foi noite de jantar de natal de um grupo de dança do qual faço parte há muitos anos. Todos reunidos numa mesa comprida, servidos de uma serie de petiscos, depois uma carne assada acompanhada de batatas e salada, regados com um bom vinho tinto, o tema de conversa foi parar ao sexo.

Falou-se sobre o preservativo e houve alguém que referiu também existir um preservativo feminino. As senhoras ficaram admiradas porque em toda a sua vida nunca ouviram tal coisa.

É o diafragma, disse eu. Um colega fez uma pesquisa no Google para mostrar uma imagem do dito cujo. As senhoras visualizaram e escandalizadas disseram que não entendiam como é que um balão daqueles entrava na sua própria vagina.

Não é assim que isso funciona - disse eu. Expliquei de forma sucinta como é que o diafragma funciona e levei todas aquelas pessoas às lágrimas de tanto rir. Tanto que sempre que surgia uma dúvida sobre o assunto, as senhoras apressavam-se a dizer que: é o Milorde que explica!

Parece que Milorde deveria abrir um consultório sexual.

Lá se vai o tempo em que Milorde era sustentado com o dinheiro dos impostos do povo. Agora, como bem sabeis, estou na ruína! Já cheguei ao ponto de contar quantas colheres de açúcar a minha criada Maria coloca no seu chá ou café porque, não sei se já se deram conta, o preço do açúcar está pela hora da morte. À noite prefiro acender uma vela para poupar energia. Já coloquei um balde lá fora para apanhar a água da chuva e assim utilizá-la para me lavar por baixo antes de ir para a cama.

Pois bem, estou farto desta vida! Tenho que arranjar um emprego.

- Milorde, para poder arranjar um emprego tem que fazer um currículo - disse-me o Sebastião enquanto brincava com a sua torrada a meio do pequeno-almoço.

- Mas como é que eu faço isso?

- Dah! No computador!!

Ok. Sento-me em frente do computador e escrevo no Google: como fazer o currículo. A primeira coisa que me aparece é um anúncio que me diz:

Se procura emprego, nós temos uma oferta especial para si!

Cliquei no anúncio e logo aparece uma senhora seminua dizendo que quer marcar um encontro comigo para fazermos a festa.

Saio da página e clico noutro link onde diz que nesse site fazem o melhor currículo do mundo que me dará emprego garantidamente. Aparece-me uma outra mensagem:

Sofre de disfunção erétil? Com esta pomada diga adeus às noites em que o seu amigo lhe diz game over!

Mas o que é isto?! Decididamente que a internet enerva-me profundamente.

Será que não posso escrever o meu CV à mão?